S.T.A.L.K.E.R|Модостроение |
В общем, какие-то проблемы с загрузкой сайта. |
Добавь в закладки |
Будем постепенно решать... |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » S.T.A.L.K.E.R|Модостроение » Видео уроки » Работа спрограмой X-Ray SDK 0.7
Вы здесь » S.T.A.L.K.E.R|Модостроение » Видео уроки » Работа спрограмой X-Ray SDK 0.7
Yandex,#9E8DA7,95.108.,77.88.,93.158.
Google,#9E8DA7,66.249.
Mail,#9E8DA7,94.100.,217.69.134.,217.69.136.
Rambler,#9E8DA7,81.19.
Yahoo!,#9E8DA7,67.195.,72.30.,74.6.,202.160.
Bing,#9E8DA7,207.46.,65.52.,65.55.,157.55.
Baidu,#9E8DA7,119.63.,123.125.,220.181.
Ask,#9E8DA7,66.235.
Ezooms,#9E8DA7,208.115.111.
Aport,#9E8DA7,194.67.
Залетает разъяренный Меченый к Сидоровичу в бункер, достаёт АК и всаживает в него всю обойму, выбрасывает пустую, заряжает новую и снова высаживает её всю... так раз пять... затем останавливается, удивленно смотрит на Сидоровича, откидывает автомат и падает на колени, слезы текут с глаз:
- Вот он - Бог! - прошептал Меченый
Спорят как-то Меченый с Волком.
Меченый: Связка ломов, как правило, тонет.
Волк: Но в ртути прекрасно плавает.
Меченый: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
Волк: сам топи урановые ломы в ртути.
- Гюльчатай, открой личико! Ну, открой же! - в который раз просил Петруха.
- Хреновы военные! Мало того, что надругались, так ещё издеваются, гады! - подумал про себя грустный снорк.
Заходит сталкер в бар:
- Бармен! - кричит он.
Выходит бармен, говорит:
- Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
Сталкер, усаживаясь за столик:
- Ничего, я подожду!
Бармен: Может пока что-нибудь закажете?
К Воронину нас не пустили, но сержант Пличко рассказал свой любимый анекдот: "Новобранец "Долга" жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин "Долга" должен внушать страх".
- Может у меня и голос писклявый, может я и стреляю плохо. Зато я биолог... - ворчал Круглов, насыпая муравьёв в комбинезон для Меченного…
Пришёл сталкер к Сахарову и говорит:
- Профессор, почему мной кровососы брезгуют?
- Молодой человек, я же вам говорил, что в вашем спирту крови не обнаружено!
- Лукаш! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!
Сталкер-новичок в первый раз пришёл в Бар. Просит меню, но вместо этого сразу получает тарелку с непонятной жратвой. Спрашивает:
- А я могу сам выбрать?
- Можешь, - ответил Бармен. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.
Доктор:
- Посмотрел я ваши анализы, молодой человек, и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеёт! Доктор:
- Не проблема! Напишем "очковые змеи".
Отношения сталкеров и военных.
Блокпост: Стой, кто идет?
Сталкер: Свои, с бутылкой!
Блокпост: Свои, проходи! Бутылка - стой!
- Представляешь, я вчера забыл на базе автомат!
- Ой-ой-ой... И когда ты про него вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс торговцу щупальца кровососа...
Семья сталкера. Все сидят за столом, молча ужинают. Вдруг сын задевает бутылку с водкой локтём. Бутылка стремительно летит к полу. Но в сантиметре от пола сын успевает подхватить бутылку. Ставит на стол и обращается весело к отцу:
- Пап, приколи, бутылка была на волоске от смерти!
Сталкер прячет пистолет и говорит серьезным голосом:
- Ты тоже, сынок!
Молодой сталкер подбежал к псевдопсу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
- Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
Поймал вояка сталкера на периметре:
- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!
- Ф-фух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!
Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся.
Стоят два наемника, ждут "заказанного" сталкера. Его все нет и нет. Один спрашивает другого:
- Что-то долго его нет. Может, случилось что?
Два сталкера:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Идут два сталкера по дороге. Один спрашивает:
- А что делать, если меня кровосос схватит?
- Сопротивляйся подольше, чтобы я успел убежать!
Трусливые сталкеры в засаде:
- Почему же ты не стреляешь в этого кровососа?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, бешеный, ну его к черту!
- Какая первая обязанность долговца на войне?
- Умереть за свою идею!
- Неправильно. Первая обязанность долговца - сделать так, чтобы свободовцы
умерли за свою идею!
- Доктор, приходите скорей, у Меченого "белочка"!
- А что, собственно, случилось?
- По комнате скачут белые лошади, а он их не замечает!
Лукаш:
- Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед.
Из строя выходят два бойца.
Лукаш:
- А остальные пойдут пешком. Гы-гы-гы...
Приснилось сталкеру его собственная могила - у дубка, на его родине. Тот, проснувшись, подумал, что это означает. И решил пока в Зоне отсидеться.
Идут занятия по уставу караульной службы в "Долге".
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу генерала Воронина в штаб.
Один сталкер другому:
- Я попадаю в крысу с расстояния ста шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких крыс, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
Приходит Меченый к Болотному доктору:
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
В гоpодке около Периметра женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может сталкеры?
- Да ну, какие сталкеры, следы-то человеческие.
Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные, или погибните!"
Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один сектант говорит другому:
- Слушай, Фёдор, может нам нужно было попроще написать: "Мост поломан"?
Ты охренел фраер, ничего не попутал?!? Вали давай отсюда.
Сталкера ограбили на дороге бандиты.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились товарищи.
- А что я мог поделать? - Обиделся сталкер. - У меня были заняты руки: в правой
был нож, а в левой - ружье.
База бандюков. Базарят два братка:
- Стало быть, надо тебе двадцать тыщь. Я их тебе дам, но какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим...
Подходит, значит, сталкер к Монолиту. Тот ему:
- Загадывай желание.
- Хочу, чтоб Зона исчезла.
- Не, ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну, тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
Новобранец блокпоста в Зоне присылает домой гранату с письмецом:
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой):
- Тихо, военных встревожишь!
- А я свою девушку в армию вчера проводил. Я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребёночка рожу маленького такого...
- Ты че? Ты же мужик! Большого рожай!
- Деда, а расскажи, как ты в Зоне два вертолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Зашёл как-то Стрелок на базу бандитов. Продал то, что не надо, закупил, то что надо. И перед уходом говорит толпе бандитов, сидящих на выходе:
- Ну что, драконы, отдыхаете?-
Бандиты в непонятках: что за новое слово "Драконы"? Пошли они к своему бугру спросить.
Тот им и отвечает:
- Драконы - это те же петухи, только у них гребешок во всю спину.
Авторское право на игру и использованные в ней материалы принадлежат GSC Game World
Авторское право по урокам принадлежит их правообладателям Это свободная энциклопедия уроков по модостроению со всего Интернета Для удобного просмотра сайта, лучше использовать браузер Mozilla Firefox, Google Chrome. ©S.T.A.L.K.E.R|Модостроение (www.st-md.ru) 2011-2022 |
||